Provavelmente pelo titulo pensavam que eu iria por aqui grande poema como o RedM, mas nao... eu hoje nao bebi alcool! Tou sobrio demais para colocar um poema aqui, nao é que seja de bebado colocar um poema aqui, mas é que só bebado é que poderia ler poemas! Quero frisar que nao tenho nada contra poemas, mas penso que nunca li poemas sobrio. Se li um poema bebado também nao sei, porque mesmo que tenha lido nao me lembro, mas ao tempo que passo bebado devo ter lido. Já devem estar a pensar heia grande bebedolas... e pensam bem!
Nao pensam nada isto é pura brincadeira... ou entao nao.
Por falar em brincadeira voces sabem o que cai do ceu quando está frio e rima com óes? Lá estou eu a usar o "Voces" com a mania de que estou a escrever para uma visuencia enorme... Neste momento provavelmente ficou tudo a pensar:
- Visuencia? dasssss que é essa cena?
É facil eu estava para escrever audiencia, mas pensei audiencia deve vir de audio e isto o unico audio que tem sao os dissipadores do computador, por falar nisso tenho um computador novo com um dissipador na placa lateral que é em acrilico e tem Leds coloridos, isto manda uma pinta.
Eu sei que isto nao interessa nem aos pombos que estao em cima da estatua do Fernando Pessoa, mas achei importante dizer. Por falar em Fernando Pessoa aquilo é que eram poemas nao? Nunca li mas devem ser porreiros.
Voltando lá atras à audiencia, como audio + encia = audiencia pensei que talvez Visual + encia Visuencia... ai nao é? Pronto desculpai-me o atrevimento...
Se calhar já me estou a estender demasiado no texto mais uma vez o pessoal já deve ter ficado pelo primeiro ponto final e já ninguem deve chegar a ler isto, bem pode ser que eu venha aqui ver o blog amanha e ache piada ler o que escrevi agora...
Já que ninguem chega a esta parte posso responder a pergunta, ainda se lembram?
Eu volto a respetir. Voces sabem o que cai do ceu quando está frio e rima com ões?
NEVE MORCÕES!!!
Bem desejo um bom ano de 2006 para todos e que se divirtam muito na passagem de ano, agora vou escrever esta frase para os mais novos que eles utilizam um dialecto diferente do nosso creio que traduzido fica qualquer coisa assim "Xxx Xxxxx xxxxx xx xxx xx 2006 xxxxxx xxx xxxxxx xx xxxxxxxx xxx xxxx xx xxxxxxxx xx xxx!!!" prontos ja está, assim eles também percebem os votos de um bom ano.
Bom tenho tudo dito acho que vou ficar por aqui ---> <--- ou talvez aqui --> <-- Nao sei acho que vou pensar melhor mas num deles devo ficar... e que tal ali? ---------> <----------
sábado, dezembro 31, 2005
É oficial
O Conselho de Administração do Koelheira reuniu na presente semana e deliberou que o Ano Novo entrará em vigor à 1/2 noite do dia 1 de Janeiro, confirmando, assim, as suspeitas do público em geral.
Assim sendo, um óptimo Ano Novo.
Assim sendo, um óptimo Ano Novo.
quinta-feira, dezembro 29, 2005
Minestério da Educassão dis k não akaba com ezame de Portuguez pormutivos hóbvios
A ministra da Educação, Maria de Lurdes Rodrigues, recuou na intenção de acabar com o exame de Português para todos os alunos que concluem o 12º ano. A reviravolta deu-se quando redigia uma justificação, mencionando dúvidas sobre a pertinência de forçar alunos da área científica a fazer um exame que se enquadra noutra área. Seguiu-se um momento de reflexão em que a ministra e colaboradores tentaram lembrar-se da grafia correcta da palavra “pertinência” contactando mesmo titulares de outras pasta do Governo e o próprio primeiro-ministro. José Sócrates escusou-se a responder por estar a fazer sudokus enquanto que o ministro da Justiça, Alberto Costa, pensou durante alguns minutos e respondeu tratar-se de uma pergunta traiçoeira pois a palavra “pertinência” não existe. Quanto ao exame de Filosofia, foi reunida uma task force para reflectir sobre o significado empírico do conceito de “exame” e adiou-se a decisão para depois da descoberta do sentido da vida.
sexta-feira, dezembro 23, 2005
Feliz Natal!
FELIZ NATAL A TODOS!!
Alegria, centelha de imortal chama,
filha do Eliseu!
Ébrios de fogo, deusa celestial,
Invadimos teu santuário!
Deixa que tua magia reúna
Todos os que as leis da terra dividem;
Todos os homens serão irmãos,
Sob tuas ternas e amplas asas.
Aquele que teve a boa sorte
de ser amigo de um amigo,
Aquele que conquistou uma nobre mulher,
Deixem-no associar-se ao nosso júbilo!
Sim, e também aquele que possua
Só a própria alma no mundo.
Mas deixem em isolado pranto
Quem jamais conseguiu tanto.
Todo ser vivente extrai
Alegria do seio da mãe natureza;
Todos os bons, todos os maus,
seguem seus rastros de rosas.
E beijos e vinhos ela oferece
Aos que, firmes, ficaram na morte.
O verme recebe a alegria da vida
E os anjos habitam com Deus!
Alegres como sóis incandescentes
Que cruzam gloriosos os espaços celestiais,
Correi, irmãos, por vossos caminhos,
Alegres como cavaleiros vitoriosos.
Eu vos abraço, ó milhões!
Lanço um beijo ao mundo inteiro!
Irmãos! Acima das estrelas do céu
Um Pai bondoso tem sua morada.
Prostrai-vos ante Ele, milhões!
Sentes teu Criador, Mundo?
Procura-o acima das estrelas do céu,
Acima delas Ele há de estar.
ODE À ALEGRIA
Friedrich von Schiller
9ª Sinfonia de Ludwig Von Beethoven
Alegria, centelha de imortal chama,
filha do Eliseu!
Ébrios de fogo, deusa celestial,
Invadimos teu santuário!
Deixa que tua magia reúna
Todos os que as leis da terra dividem;
Todos os homens serão irmãos,
Sob tuas ternas e amplas asas.
Aquele que teve a boa sorte
de ser amigo de um amigo,
Aquele que conquistou uma nobre mulher,
Deixem-no associar-se ao nosso júbilo!
Sim, e também aquele que possua
Só a própria alma no mundo.
Mas deixem em isolado pranto
Quem jamais conseguiu tanto.
Todo ser vivente extrai
Alegria do seio da mãe natureza;
Todos os bons, todos os maus,
seguem seus rastros de rosas.
E beijos e vinhos ela oferece
Aos que, firmes, ficaram na morte.
O verme recebe a alegria da vida
E os anjos habitam com Deus!
Alegres como sóis incandescentes
Que cruzam gloriosos os espaços celestiais,
Correi, irmãos, por vossos caminhos,
Alegres como cavaleiros vitoriosos.
Eu vos abraço, ó milhões!
Lanço um beijo ao mundo inteiro!
Irmãos! Acima das estrelas do céu
Um Pai bondoso tem sua morada.
Prostrai-vos ante Ele, milhões!
Sentes teu Criador, Mundo?
Procura-o acima das estrelas do céu,
Acima delas Ele há de estar.
ODE À ALEGRIA
Friedrich von Schiller
9ª Sinfonia de Ludwig Von Beethoven
quinta-feira, dezembro 22, 2005
Sporting oferece Ricardo ao Benfica
A direcção do Sporting ofereceu o guarda-redes internacional Ricardo aos rivais benfiquistas como forma de resolver a carência de guarda-redes que tem afectado os campeões nacionais devido à lesão prolongada de Moreira e a problemas físicos de Quim. Inicialmente, o negócio envolveria uma troca por jogadores da equipa B encarnada mas, depois de uma primeira recusa, acabaria por ser sugerida a troca por funcionários responsáveis pelo tratamento da relva, por um carregamento de pneus recauchutados e até o pagamento de uma compensação monetária ao Benfica se aceitasse o jogador.
domingo, dezembro 18, 2005
Presidenciais aproximam-se!
Como ja devem ter reparado, em breve vai chegar o momento de decidirmos quem vai ser o proximo chefe do estado portugues. Para os menos atentos, passo a citar uma breve história do Presidente da Republica...
De acordo com a Constituição, “o Presidente da República representa a República Portuguesa, garante a independência nacional, a unidade do Estado e o regular funcionamento das instituições democráticas e é, por inerência, Comandante Supremo das Forças Armadas.” No entanto, pouca gente saberá que, nos termos do obscuro Anexo 31 da lei fundamental portuguesa, o Chefe de Estado é também responsável pela salvaguarda da virgindade de todas as trutas de viveiro criadas em território nacional e com idade inferior a dois anos. Simultaneamente, cabe-lhe assegurar que os botões de punho de todas as camisas são de dimensões semelhantes e que nenhum cidadão usará roupa interior com dizeres anti-semitas inscritos na parte de dentro. A responsabilidade pelas manadas nacionais de mamutes peludos foi-se perdendo com o passar dos séculos e, hoje em dia, não fará já grande sentido, visto que apenas restam dois exemplares num centro comercial de Viana do Castelo onde trabalham como seguranças.
O primeiro Presidente da República na história da humanidade foi o egípcio Sankar-Ptah da cidade de Tebas que, certo dia, decidiu abandonar a profissão de cesteiro do faraó e autoproclamar a sua natureza presidencial. Infelizmente, o mundo em que vivia não estava preparado para acolher o seu espírito visionário e foi fervido em azeite, esquartejado, transformado em empadas e finalmente morto duas horas e meia depois do arrojo.
Em Portugal, a República chegou, como se sabe, em 1910. No entanto, o primeiro presidente não foi Manuel de Arriaga mas sim João Caimão de Souza, eminente jurista e professor catedrático da Universidade de Coimbra, inicialmente escolhido pelos republicanos para presidente do governo provisório antes de Teófilo Braga que andava muito ocupado com um número de transformismo paisagista. O mandato de Caimão durou apenas vinte e cinco minutos, motivo pelo qual a história acabaria por o esquecer. Os motivos da brevidade não são claros mas poderão estar relacionados com o hábito preocupante de andar sempre com os bolsos das calças cheios de caracóis vivos que deixavam um rasto de ranho seco sobre todos os documentos oficiais.No seu dia-a-dia, o Presidente da República ocupa-se da promulgação de leis, imposição de condecorações, inaugurações várias e construção de miniaturas de submarinos soviéticos à escala com espinhas de chicharro frito em molho de cebolada.
De acordo com a Constituição, “o Presidente da República representa a República Portuguesa, garante a independência nacional, a unidade do Estado e o regular funcionamento das instituições democráticas e é, por inerência, Comandante Supremo das Forças Armadas.” No entanto, pouca gente saberá que, nos termos do obscuro Anexo 31 da lei fundamental portuguesa, o Chefe de Estado é também responsável pela salvaguarda da virgindade de todas as trutas de viveiro criadas em território nacional e com idade inferior a dois anos. Simultaneamente, cabe-lhe assegurar que os botões de punho de todas as camisas são de dimensões semelhantes e que nenhum cidadão usará roupa interior com dizeres anti-semitas inscritos na parte de dentro. A responsabilidade pelas manadas nacionais de mamutes peludos foi-se perdendo com o passar dos séculos e, hoje em dia, não fará já grande sentido, visto que apenas restam dois exemplares num centro comercial de Viana do Castelo onde trabalham como seguranças.
O primeiro Presidente da República na história da humanidade foi o egípcio Sankar-Ptah da cidade de Tebas que, certo dia, decidiu abandonar a profissão de cesteiro do faraó e autoproclamar a sua natureza presidencial. Infelizmente, o mundo em que vivia não estava preparado para acolher o seu espírito visionário e foi fervido em azeite, esquartejado, transformado em empadas e finalmente morto duas horas e meia depois do arrojo.
Em Portugal, a República chegou, como se sabe, em 1910. No entanto, o primeiro presidente não foi Manuel de Arriaga mas sim João Caimão de Souza, eminente jurista e professor catedrático da Universidade de Coimbra, inicialmente escolhido pelos republicanos para presidente do governo provisório antes de Teófilo Braga que andava muito ocupado com um número de transformismo paisagista. O mandato de Caimão durou apenas vinte e cinco minutos, motivo pelo qual a história acabaria por o esquecer. Os motivos da brevidade não são claros mas poderão estar relacionados com o hábito preocupante de andar sempre com os bolsos das calças cheios de caracóis vivos que deixavam um rasto de ranho seco sobre todos os documentos oficiais.No seu dia-a-dia, o Presidente da República ocupa-se da promulgação de leis, imposição de condecorações, inaugurações várias e construção de miniaturas de submarinos soviéticos à escala com espinhas de chicharro frito em molho de cebolada.
sábado, dezembro 17, 2005
Defensores da teoria da Terra plana exigem retirada de globos das salas de aula
A Liga para a Promoção da Teoria da Terra Plana (LPTTP), instituição apologista de que o planeta em que vivemos é plano e não esférico, vai pedir ao Ministério da Educação a retirada de todos os globos terrestres das salas de aula por considerar que são um obstáculo à livre escolha pelos alunos da teoria que desejam adoptar. Para Madalena do Sagrado Prepúcio, presidente da LPTTP, “se uma corja de ateus pode pedir a retirada dos crucifixos, nós também temos o direito de defender as nossas crianças de convicções que acreditamos serem erróneas.” Confrontada com o facto de a esfericidade da Terra ter sido provada cientificamente, explica que “não é bem assim porque temos três cientistas conceituados do nosso lado e apenas dois sofrem de alcoolismo severo.” Além disso, acrescenta que “mais provada está a existência de Deus, pois basta ir a Fátima ver como só por milagre gente tão pobre e doente consegue dar tanto lucro ao santuário e arrastar-se de joelhos durante quilómetros.”
terça-feira, dezembro 13, 2005
A propósito de Presidenciais...
"Mário Soares foi insultado e agredido esta tarde em Barcelos por um ex-combatente da guerra colonial, que acusou o ex-Presidente de apoio aos antigos movimentos independentistas africanos. (...)"
in Público
11/12/2005
"Soares atacou primeiro!
TODA A VERDADE SOBRE A AGRESSÃO
Ao contrário do que foi dito por todos os orgãos de comunicação social, foi Soares o agressor e não vítima! Os factos não deixam margem para dúvidas:
10h17m: Soares tenta vender um Rolex feito no Paquistão a um vendedor de castanhas;
10h18m: Vendedor de castanhas recusa comprá-lo por 10 Eur.
10h19m: Soares baixa o preço para 5 Euros em troca duma dose de castanhas.
10h19m (+alguns segundos): Negócio fechado. O vendedor paga os 5 Eur, mais uma dose de castanhas enrolada num pedaço nojento de jornal com restos de cocó de pomba.
O problema só surgiu cerca de meia hora mais tarde, quando o senhor das castanhas descobriu que o relógio afinal era falso e exigiu o dinheiro de volta. Soares terá então dito: "na, na, na, tá vendido, tá vendido!".O pobre vendedor de castanhas, sentindo-se ultrajado, terá então reagido com um soco no braço de Soares, que não sentiu nada por ter já metade do sistema nervoso desactivado.
Outras teorias apontam para uma versão diferente, segundo a qual teria sido o próprio Soares a pagar para ser agredido, motivando assim uma onda de pena por si próprio, com o objectivo de conquistar os votos de meia dúzia de velhinhas que também gostariam que um homem lhes tocasse no braço ou noutro lado qualquer."
LOL
quinta-feira, dezembro 08, 2005
quarta-feira, dezembro 07, 2005
Verdade ou especulação?
É nesta época natalícia que geralmente são levantadas as difíceis questões de índole humana e social.
Pois bem, venho assim levantar uma questão que ouvi algures neste Portugal e que nos devia atormentar a consciência.
Lembram-se do Noddy? Essa galhofeira criaturinha orfã que alegrou a infância de tantas crianças por esse mundo fora? Será que é mesmo orfã?
Pois bem:
1- Veste predominantemente de vermelho;
2- Usa barrete;
3- Vive no País dos Brinquedos.
Assim de repente, pensaram em alguém??...
Pois bem, venho assim levantar uma questão que ouvi algures neste Portugal e que nos devia atormentar a consciência.
Lembram-se do Noddy? Essa galhofeira criaturinha orfã que alegrou a infância de tantas crianças por esse mundo fora? Será que é mesmo orfã?
Pois bem:
1- Veste predominantemente de vermelho;
2- Usa barrete;
3- Vive no País dos Brinquedos.
Assim de repente, pensaram em alguém??...
sexta-feira, dezembro 02, 2005
Isto é que tem chovido, nao?
Pois é parece que a chuva veio para ficar... sim é verdade nao sei mesmo o que dizer e já nao mando uma posta a cerca de 90000 segundos de modo que vim falar do tempo. Nao é o que toda a gente usa como tema de conversa quando nao sabe o que dizer?
- Pois é, ta fresquinho.
- Isto é que tem chovido, nao?
Um dia destes quando me cruzar com alguem no elevador vou experimentar outro tema, sei lá, se for assim uma jovem bem parecida, vou lhe perguntar o que ela acha do amor. Que dizem boa ideia nao? Provavelmente de seguida se ela responder, o que é muito pouco provavel, eu digo-lhe:
- Olha e que dizes de irmos fazer o "amor"?
Neste momento é certo que se vai ouvir um ruido muito forte. Pode variar de uma chapada, a um berro meu (por ter levado um pontape nos K's), ao alarme do elevador, gemidos (ya claro!!! lol), ou uma mistura destes sons todos porque isto há gostos para tudo... quem sabe nao descobrirei mais uma tecnica nova ãh?!?! Se calhar nao...
Nao sei se alguem me pode esclarecer esta duvida, mas porque raio se chamam as letras inclinadas modo "Italic", tem alguma coisa a haver com a Torre de Pisa?
Já agora outra questao que acho pertinente, já alguem esteve la na torre? É que gostava de saber se aquilo tem wc's nao precisam de me dar promenores, é so mesmo saber se tem wc's...
Atenção para quem esteja a pensar em mandar bocas ai a dizer bebe agua e tal... é só para saberem nao bebo alcool há imenso tempo... ohh ohh... upa upa... mto tempo mto tempo mmo... ah pois é!!!
- Pois é, ta fresquinho.
- Isto é que tem chovido, nao?
Um dia destes quando me cruzar com alguem no elevador vou experimentar outro tema, sei lá, se for assim uma jovem bem parecida, vou lhe perguntar o que ela acha do amor. Que dizem boa ideia nao? Provavelmente de seguida se ela responder, o que é muito pouco provavel, eu digo-lhe:
- Olha e que dizes de irmos fazer o "amor"?
Neste momento é certo que se vai ouvir um ruido muito forte. Pode variar de uma chapada, a um berro meu (por ter levado um pontape nos K's), ao alarme do elevador, gemidos (ya claro!!! lol), ou uma mistura destes sons todos porque isto há gostos para tudo... quem sabe nao descobrirei mais uma tecnica nova ãh?!?! Se calhar nao...
Nao sei se alguem me pode esclarecer esta duvida, mas porque raio se chamam as letras inclinadas modo "Italic", tem alguma coisa a haver com a Torre de Pisa?
Já agora outra questao que acho pertinente, já alguem esteve la na torre? É que gostava de saber se aquilo tem wc's nao precisam de me dar promenores, é so mesmo saber se tem wc's...
Atenção para quem esteja a pensar em mandar bocas ai a dizer bebe agua e tal... é só para saberem nao bebo alcool há imenso tempo... ohh ohh... upa upa... mto tempo mto tempo mmo... ah pois é!!!
quinta-feira, dezembro 01, 2005
Aquecimento Global do Planeta
O aquecimento global do planeta é algo toda a gente ouve falar, mas, no entanto, ninguém tem consciência do ponto a que esta situação chegou.
Uma imagem vale mais do que qualquer texto...
Uma imagem vale mais do que qualquer texto...
O misterio da sedução
Podem tirar o cavalinho da chuva que não vos vou contar nenhum tecnica fantastica que dá para seduzir qualquer pessoa mas sim as tecnicas aqui dos K's :P
Isto vem a respeito de que ainda hoje um dos membros aqui da Koelheira disse-me que a melhor maneira de conquistar uma rapariga é tirar fotos com ela... que espectaculo ãh? estao a visualizar? nao é o maximo?
Vamos a passear na rua vemos uma rapariga gira e dizemos:
- Desculpa posso tirar uma foto?
E se ela aceitar tauuuuuuuuuu, já ta conquistada... porreiro nao?
Ele disse que primeiro tiras-lhe uma foto, depois tiras uma foto com ela e depois... voces sabem o que vem depois... ou entao o que nao vem...
Espero nao lhe estragar nenhum esquema com este post, é que se ao menos se ela tivesse sido conquistada por um telemovel de 3ª Geraçao, mas nem isso...
Isto fez-me lembrar que em tempos outro membro aqui da koelheira já há uns bons anos me veio dizer que para conquistar as raparigas era facil, tas deitadinho na praia e atiras-lhe uma areia... sem acertar no olho de preferencia cof cof, continuando... e disfarças logo de seguida. Fazes este processo 2 ou 3 vezes e depois deixas-te ser apanhado a atirar a pedra se ela sorrir tauuuuuuuuuuu já está conquistada se ficar seria começa a fugir... Ora nesse momento eu pensei, se valeria a pena tentar essa tecnica... foi um pensamento muito rapido...
Já viram antigamente utilizavam-se pedras preciosas e cristais para conquistar raparigas agora vai mesmo com rocha sedimentar... é a crise, é a crise...
Bem temos dois processos muito bons ninguem quer sugerir mais algum?
Eu sei que pelo menos há mais uma tecnica deste companheiro das pedrinhas ;) mas já nao me lembro...
Isto vem a respeito de que ainda hoje um dos membros aqui da Koelheira disse-me que a melhor maneira de conquistar uma rapariga é tirar fotos com ela... que espectaculo ãh? estao a visualizar? nao é o maximo?
Vamos a passear na rua vemos uma rapariga gira e dizemos:
- Desculpa posso tirar uma foto?
E se ela aceitar tauuuuuuuuuu, já ta conquistada... porreiro nao?
Ele disse que primeiro tiras-lhe uma foto, depois tiras uma foto com ela e depois... voces sabem o que vem depois... ou entao o que nao vem...
Espero nao lhe estragar nenhum esquema com este post, é que se ao menos se ela tivesse sido conquistada por um telemovel de 3ª Geraçao, mas nem isso...
Isto fez-me lembrar que em tempos outro membro aqui da koelheira já há uns bons anos me veio dizer que para conquistar as raparigas era facil, tas deitadinho na praia e atiras-lhe uma areia... sem acertar no olho de preferencia cof cof, continuando... e disfarças logo de seguida. Fazes este processo 2 ou 3 vezes e depois deixas-te ser apanhado a atirar a pedra se ela sorrir tauuuuuuuuuuu já está conquistada se ficar seria começa a fugir... Ora nesse momento eu pensei, se valeria a pena tentar essa tecnica... foi um pensamento muito rapido...
Já viram antigamente utilizavam-se pedras preciosas e cristais para conquistar raparigas agora vai mesmo com rocha sedimentar... é a crise, é a crise...
Bem temos dois processos muito bons ninguem quer sugerir mais algum?
Eu sei que pelo menos há mais uma tecnica deste companheiro das pedrinhas ;) mas já nao me lembro...
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