Sporting oferece Ricardo ao Benfica

A direcção do Sporting ofereceu o guarda-redes internacional Ricardo aos rivais benfiquistas como forma de resolver a carência de guarda-redes que tem afectado os campeões nacionais devido à lesão prolongada de Moreira e a problemas físicos de Quim. Inicialmente, o negócio envolveria uma troca por jogadores da equipa B encarnada mas, depois de uma primeira recusa, acabaria por ser sugerida a troca por funcionários responsáveis pelo tratamento da relva, por um carregamento de pneus recauchutados e até o pagamento de uma compensação monetária ao Benfica se aceitasse o jogador.

Presidenciais aproximam-se!

Como ja devem ter reparado, em breve vai chegar o momento de decidirmos quem vai ser o proximo chefe do estado portugues. Para os menos atentos, passo a citar uma breve história do Presidente da Republica...


De acordo com a Constituição, “o Presidente da República representa a República Portuguesa, garante a independência nacional, a unidade do Estado e o regular funcionamento das instituições democráticas e é, por inerência, Comandante Supremo das Forças Armadas.” No entanto, pouca gente saberá que, nos termos do obscuro Anexo 31 da lei fundamental portuguesa, o Chefe de Estado é também responsável pela salvaguarda da virgindade de todas as trutas de viveiro criadas em território nacional e com idade inferior a dois anos. Simultaneamente, cabe-lhe assegurar que os botões de punho de todas as camisas são de dimensões semelhantes e que nenhum cidadão usará roupa interior com dizeres anti-semitas inscritos na parte de dentro. A responsabilidade pelas manadas nacionais de mamutes peludos foi-se perdendo com o passar dos séculos e, hoje em dia, não fará já grande sentido, visto que apenas restam dois exemplares num centro comercial de Viana do Castelo onde trabalham como seguranças.

O primeiro Presidente da República na história da humanidade foi o egípcio Sankar-Ptah da cidade de Tebas que, certo dia, decidiu abandonar a profissão de cesteiro do faraó e autoproclamar a sua natureza presidencial. Infelizmente, o mundo em que vivia não estava preparado para acolher o seu espírito visionário e foi fervido em azeite, esquartejado, transformado em empadas e finalmente morto duas horas e meia depois do arrojo.

Em Portugal, a República chegou, como se sabe, em 1910. No entanto, o primeiro presidente não foi Manuel de Arriaga mas sim João Caimão de Souza, eminente jurista e professor catedrático da Universidade de Coimbra, inicialmente escolhido pelos republicanos para presidente do governo provisório antes de Teófilo Braga que andava muito ocupado com um número de transformismo paisagista. O mandato de Caimão durou apenas vinte e cinco minutos, motivo pelo qual a história acabaria por o esquecer. Os motivos da brevidade não são claros mas poderão estar relacionados com o hábito preocupante de andar sempre com os bolsos das calças cheios de caracóis vivos que deixavam um rasto de ranho seco sobre todos os documentos oficiais.No seu dia-a-dia, o Presidente da República ocupa-se da promulgação de leis, imposição de condecorações, inaugurações várias e construção de miniaturas de submarinos soviéticos à escala com espinhas de chicharro frito em molho de cebolada.

Defensores da teoria da Terra plana exigem retirada de globos das salas de aula

A Liga para a Promoção da Teoria da Terra Plana (LPTTP), instituição apologista de que o planeta em que vivemos é plano e não esférico, vai pedir ao Ministério da Educação a retirada de todos os globos terrestres das salas de aula por considerar que são um obstáculo à livre escolha pelos alunos da teoria que desejam adoptar. Para Madalena do Sagrado Prepúcio, presidente da LPTTP, “se uma corja de ateus pode pedir a retirada dos crucifixos, nós também temos o direito de defender as nossas crianças de convicções que acreditamos serem erróneas.” Confrontada com o facto de a esfericidade da Terra ter sido provada cientificamente, explica que “não é bem assim porque temos três cientistas conceituados do nosso lado e apenas dois sofrem de alcoolismo severo.” Além disso, acrescenta que “mais provada está a existência de Deus, pois basta ir a Fátima ver como só por milagre gente tão pobre e doente consegue dar tanto lucro ao santuário e arrastar-se de joelhos durante quilómetros.”

A propósito de Presidenciais...

"Mário Soares foi insultado e agredido esta tarde em Barcelos por um ex-combatente da guerra colonial, que acusou o ex-Presidente de apoio aos antigos movimentos independentistas africanos. (...)"

in Público

11/12/2005

"Soares atacou primeiro!

TODA A VERDADE SOBRE A AGRESSÃO

Ao contrário do que foi dito por todos os orgãos de comunicação social, foi Soares o agressor e não vítima! Os factos não deixam margem para dúvidas:

10h17m: Soares tenta vender um Rolex feito no Paquistão a um vendedor de castanhas;

10h18m: Vendedor de castanhas recusa comprá-lo por 10 Eur.

10h19m: Soares baixa o preço para 5 Euros em troca duma dose de castanhas.

10h19m (+alguns segundos): Negócio fechado. O vendedor paga os 5 Eur, mais uma dose de castanhas enrolada num pedaço nojento de jornal com restos de cocó de pomba.

O problema só surgiu cerca de meia hora mais tarde, quando o senhor das castanhas descobriu que o relógio afinal era falso e exigiu o dinheiro de volta. Soares terá então dito: "na, na, na, tá vendido, tá vendido!".O pobre vendedor de castanhas, sentindo-se ultrajado, terá então reagido com um soco no braço de Soares, que não sentiu nada por ter já metade do sistema nervoso desactivado.

Outras teorias apontam para uma versão diferente, segundo a qual teria sido o próprio Soares a pagar para ser agredido, motivando assim uma onda de pena por si próprio, com o objectivo de conquistar os votos de meia dúzia de velhinhas que também gostariam que um homem lhes tocasse no braço ou noutro lado qualquer."

in www.BolasComCreme.com

LOL

Querido Pai Natal:

Para este Natal quero uma qualquer....












DESTAS








Isto sim...era um natal em grande!